Иллюзий нет, надежда есть. Я не спорю.

Опять начинается лето. Меня терзают измученные мысли о том, что он опять ко мне вернется. Нет, не вернется! Никогда. Ведь я знаю, что он этих отношений больше не захочет, не смотря на то, что именно я их бешено хочу. Свое категорическое «Нет» он обьясняет тем, что не хочет причинить мне боль опять. Но , чёрт побери, я хочу этой боли. Он называет меня мазохисткой. И мне плевать на косые взгляды прохожых, знакомых и знакомых лишь заочно, да мне плевать на дружечкие советы, которые я слушать не устану, ведь они твердят забыть , а не оставить, твердят о том, что надо прочь бежать от обстоятельств. И называют дурой. А я не слушая девчат, и убиваясь литературой, решаю важные дела, которые решать никто не рад.

Опять то лето , возращаеться к поету. Да нет скорее возратиться к поетесе. Она же пишет строчки посредь темной ночки, вычеркивая роли в этой пьесе. Она так виновата , сама себя судит. Себя же губит. Поступки совершая, с плеча рубит. Она наивна, и безпечна постоянно. Она сама себя собой погубит. 

А еще он, тот , которого старалась так забыть, забить; курить, не вспоминая о его плечах, потом наедине вечерами, встречая его снова в снах.  Он возращался, а она любила снова. Любила и пыталась повзрослеть ради него, ради его единственного слова :

                                       «Люблю».

А дальше точки, многоточия , запятые, буквы, цыфры. И для них мое сердце не место имения, ведь только он в этом сердце тот, кто имеет значение.

Опять глаза в глаза. Она устала. Устала уставать от этих чувтсв. Но ведь счастливые не возращаются , правда?

Один лишь поцелуй решает все , хотя по сути ничего он не решает. Ведь целовать можно любого и любую. Но нет. Не в этот раз.

Ты стал моим человеком,

Которым другой бы не стал.

То кто сделал навеки калекой,

Диктуя сердцу свой устав.

Тот,кто любил , но я любила больше,

Тот , кто прощал, хотя и я прощала.

Тот кто хотел со мной остаться дольше,

Но я не верила,смеялась, убегала.

Теперь же бы мне вернуться бы обратно,

Туда, к любви, к зиме, и к снегу,

К нашим местам , к тебе,хотя невероятно,

Что бы принял назад кто сделал из тебя бездушную калеку.

 

 

Ну вот так и теряються люди. Среди пыли будней, среди масок перехожих, среди теней прохожих. Совсем на тебя не похожих.  Таких нелепых, серйезных, без улыбки. Ох, как же они противоположны тебе.

Я ненавижу противоположных тебе.

О Господи, как же я не права. Из-за этого и страдаю теперь.  Захлебываюсь слезами,давлюсь воспоминаниями. Планами на будущее я уже не бредю. Раздавлена, чего уж там.

Он удалил меня из своей жизни и ушел. Как уходили остальные. Но он ушел тише. Почти не заметно. Правда не заметно для других. 

Я глупая девченка. Наивная, доверчивая, глупая. Безсмысленна в этой жизни. 

И хочется писать еще много и много строчек… Как я обещала ему. Он прочитает. Я знаю, что прочитает. Но… 

Не поймет, не смотря на свое сверхпонимание.

Почему мне так хочеться возращать того, кто возращаться вовсе не хочет. Я хочу вернуть. Опять. До тошноты мне больно плакать. Но слезы сами текут по моим щекам. И больше никто не будет вытирать их рукой. Я хочу, что бы это был последний вечер в моей жизни. Жить я больше не хочу. Порой мне кажеться, что я чувствую его где — то рядом. Возле меня. Я хочу к нему. А он в ответ на мои чувства удаляет меня из всех уголков своей прокуреной жизни. 

И знаете почему сейчас мне хочется плакать в подушку? Потому что я делаю больно другим людям, делать больно которым мне вовсе не хочется. Лучше слезами. В подушку. Настолько все плохо:(((

И вот я здесь.!) Не хотелось ничего писать в блоге из-за того, что в моей жизни просто не было времени на дневники и записи. Как — то времени не было вообще.
Завтра…Завтра я иду с ним на встречу. Ненавижу идти на встречи с незнакомцами. Но вооот..) У меня дрожь по всему телу. Боюсь.
Где-то час назад вернулась с пикника))) Поиграли в футбол, поели шашлычка, попели под гитару..) Активный отдых, чё)
Короче, насчет завтра, будь что будет.
Коля, я жду.*

Вчера вечером меня мучало одно ну очень сильное желание. Мне хотелось поцеловать его. Нет, не просто , бездушно или же страстно , как это было у меня с другими. Просто прижатся губами к его губам. Хотелось обнять его. Почувствовать неистовое тепло его тела. Я же знаю, что он очень теплый человек. Хотелось бы , обнимая его , остановить время. Навсегда. Что бы рядом никого не было. Что бы о нем и обо мне все забыли. Что бы только  я , он и наши чувства. О как же сильно хотелось мне, что б в этот миг он спросил меня «Хочу ли я стать его девушкой?». И что бы я , с замиранием сердца и без сомнений и страха, ответила «Да, конечно». И что бы не случилось дальше с нами, я просто должна быть уверена в том, что он тот самый. Не такой, как те , что были прежде , как те , что спешили уйти из моей жизни и не закрывали за собою двери, как те, что предавали и бросали клятвы на ветер. Я не хочу трепать ему нервы. Я не хочу проверять его. Я просто хочу знать, что он мой. Навсегда.  

Ну почему я так боюсь любить кого-нибуть. И казалось бы это так просто , легкодоступно и понятно. Нееет. Любить — это вообще не понятно! Ну вот, начни ты встречаться с парнем — он сразу начинает предьявлять какие-либо права на тебя, проверяет твою почту вк, читает сообщения. Вся эта чепуха заставляет задуматься : настоящие ли чувства, или же это просто возможность иметь на того или иного человека некие права. А эти переписки, семейные положения, статусы. О Боже, представляю я сколько чувств было разбито из-за контактов. Именно этот сор, я считаю, важнейшей и глобальнейшей проблемой сегодняшних отношений. Переписки с другими вызывают не ревность, а обиду. Неправильный статус может навсегда задушить компьютерным шифром любого человека. И это сводит с ума, ведь от таких простых проблем слишком сложно избавиться. Еще давно, когда не было не контактов , не телефонов мир был проще. И наверное проще были и отношения. Что же мы имеем теперь? Електронные буковки и пару смайликов вместо настоящего чувственного послания на листочке или открытке. Вот именно за это я ненавижу этот мир. За то, что люди забыли о самом главном, потеряли охоту к настоящим чувствам. Я не хочу никого в этом винить, просто всем наконец-то нужно понять одну всем знакомую фразу , которую все ставят в статус,но никогда не пользуются ею в жизни :

«Контакт — не жизнь, СП-не чувства».

Это уже слишком, ребята.

Именно из-за этого я боюсь любить.

Стереть из жизни ничего нельзя, дорисовать можно.

__________________________________________________________________________________________________

Долго же меня здесь не было) Начну по порядку.) Да в принцыпе ничего слишком важного за это время и не случилось) Я просто живу. Теперь уже таки каждый день зарядку делаю. Ооо, как же мне это нравится) Тем более , я уже вижу результат своих трудов:

1) Животик стал плоскиммм:)

2) Ну и конечно ;)

А было-то почти 54=))) Я очееень довольна) Буду продалжать так и далее) Ну окей)

Походу в меня влюбились! Это Андрей Г.* Ну, он и раньше мне говорил о том , что меня любит, но кажеться именно сейчас я начала действительно верить в это. Завтра мы все идем на футбол : Юля, Карина, я , Андрей, Владик… Владик играет. У меня плохое предчуствие на завтра. Мне страшно. Неужели завтра может случиться что-то , что навсегда изменит мою жизнь…?

Короче. Поживем — увидим.

Самое сложное — это слышать крики за стеной. Слышать как ссоряться в дребезги твои родители и понимать, что ты ничем не можешь помочь в этой ситуации.

Не стоит быть слишком доброй к людям. К этому привыкают и забывают  о том, что все могло бы быть вовсе по — другому. (21.03.12. 18:07)

Сегодня с самого утра было немножечко прохладно. Но это не помешало мне одеть свою легкую светлую курточку и балетки) Я — то знала, что потом будет жара. Пришла в школу. Подождала автобус, на котором мы должны были ехать на медосмотр. Приехал автобус. Уже там ко мне притусили три девчонки : Юля, Карина и моя теска Андриана. Короче, едем. Приехали, вышли с автобуса. Взяли медицинские карточки и пошли проверяться)) Походили по кабинетах. Пособирали подписи врачей. Все прошли, осталась только флюрография, которую мы пройдем в нашем городе) Ну вот. Так как идти домой нам вовсе не хотелось, то мы пошли по магазинам. Посмотрели шмотки. Пофоткались.))) Потом купили сосиски в тестеее :)).. Наелись. На протяжении всего этого дня мне часто дзвонил Андрей М.)) Хмммммм…))) Ну он типа в школе остался) Он сказал ,что подождет меня. Хм..) Сразу решила, что долго мне здесь задерживаться не стоит))А еще он сделал мне комплимент) Когда я уже приехала и он втретил меня.Он сказал, что я красивая)Оооо)) Мммм :З

Я сегодня очень сильно сдружилась с теми тремя девчонками, с которыми на медосмотр ездила. Уже в воскресенье мы все идем на футбол) Вместе!* Дааа!

 

Ох, как же мне хочеться, что бы сегодня мне опять приснился ОН. Такой недоступный, но сердцем любимый. Такой красивый и интересный. Мне он, кстати, вчера снился! И в этом сне мы целовались. Непонятные какие-то сны мне сняться. Но все-таки что-то внутри меня тихо шепчет мне, что нуждается в нем. В нем. Но он моим не будет, ведь как давно я уже себе понадумывала, я не для него. Я слишком простая. Да, а еще я пацанка (как однажды сказала моя мама : девко-хлопец.) Такие , как я , никогда не получают того, что им ну прааавда нужно.

Ловлю себя на том, что это очередные бредни в моей голове. Да если вслушаться в мои мысли можно просто сойти с ума от переизбытка информации. Вот есть же люди , на которых смотришь и видишь их насквозь. У них нет ни мыслей, ни стремлений, их ничего не волнует. Меня такие люди не удивляют, слишком же много таких особей знаю. Просто на их фоне чувствую себя сумашедшей. Мои мысли… Да это же просто громкий бред, который сидит в моей башке. Посмотрели бы люди на мир моими глазами, то они наверное просто офигели. Мысли-бред.

А, так о чем я, иду спать:)) Приснись мне… Пожалуйста.

Я таки пошла на тот футбол. Где-то в 14:00 уже была готова. Правда, оказалось, Андрюшка затупил!.. Он играть должен, поетому я должна была сидеть и смотреть на игру в одиночке (ведь он играет). Ну я короче пошла сначала без него. Случайно встретилась со своим бывшим :/ Он очень сильно просил меня поговрить с ним. С чего бы это. Пока шли к стадиону говорили. Он говорил мне о том , что еще не забыл меня, о том, что хочет вернуть, тупо давил на жалость. Кааак же я не люблю жалких парней ((Я короче чуть ли не наорала на него, все время морозилась, шла на 2 метра от него. Ну между нами же все кончено!!! Тоесть , нечего ко мне лезть. Дошли до стадиона. Андрей уже был там. Так вот , расклад таков : Андрей одна команда, мой бывший — в команде их соперников. Оооу… Андрей отошел к своей команде, я заняла место на зрительской лавочке. Бывший подошел и спросил : «Удачи пожелаешь?» . А я :» Нет, я уже Андрею пожелала». Он посмотрел на меня злостно-злостно и чуть ли не прорычал : «Твоему Андрею на поле жопа, поняла?!». Я только помахала ему рукой. Он пошел на поле. Я вытащила свой фотик, начала делать фотки команд. Началась игра. Я пристально смотрела на Андрея, он улыбался мне, когда смотрел в мою сторону. Та-а-а-ак мило *

И тут я начала замечать , что на поле твориться что-то неладное. Мой бывший все время задевал Андрея. Толкал его. Потом начал о чем — то орать на него. Меня это начало беспокоить. Эхх.. Слава Богу, ничего плохого не произошло :) Фууух)))..Ну воот) Первая игра закончилась. На носу была вторая игра. И тут пришла та девченка, что разбила Андрею сердце. Со своими подругами. И тут они идут в мою сторону О_о

Я сразу поняла, что мне предстоит серьезный разговор. Подходит она ко мне и говорит : «Привет. А ты не знаешь почему Андрей со мной не разговаривает??». Блин , ну очень сильно хотелось наорать на нее «ДУРА, НАХЕРА ТЫ С ДРУГИМИ ПАРНЯМИ ШАТАЕШЬСЯ, ЧТО Б ТАК ПОЛУЧАЛОСЬ???!!» Но я только скромненько сказала, что «Ну вот пойди сейчас и спроси Андрея». Сидим , болтаем, типа подрууужки))хахах

И вот первый тайм второй игры заканчиваеться. Андрей демонстративно идет с парнями. А я тут, бля , с ней сижу :(

Короче, после второй игры он одошел к нам и только сказал мне :» Андриана, пошли домой». Я и пошла. А та  осталась там сидеть.. Ну конечно, ведь тот арень с которым она изменила Андрею с ним в одной команде играет. Короче идем домой. А я ужасно замерзла. Андрей дал мне свой батник :) Уже потеплее стало.) Шли домой. Все время он обсирал ее, а я слушала это. Эхх… Короче, все отлично было. Надо бы только не забыть отдать Андрею его батник.)

_______________________________________________________________________

Сегодня же был обычный школьный денек) Теплоооо..* Ходила фоткаться на паспорт. Чует мое сердце, что там ужасс ((Фотки будут завтра.. (А еще завтра я иду на медосмотр. Ехх… * Короче я побежала баиньки..

Вчера вечером мне позврнил Андрей М. Поболтали с ним где-то до 00:00. Ему вчера изменила девушка, которую он очень сильно любил. Теперь он хочет забыть ее. Хеех.. Мне кажеться, что у нас с ним измены в личной жизни как-то синхронно случаються. Вчера мой бывшый таскался с какими-то малолетками. Ооооу… Мда. Мне пофиг конечно, но как-то после слов : «Я люблю тебя и буду тебя добиваться», этот поступок не очень смотриться. Но мне пофиг.

Сегодня идем с Андреем на футбол ;))Еееее)) Как же я скучала за этим видом спорта) А еще седня офигенная погода и он возьмет свой Nikon) Если будут фотки , чесное пионерское, выложу!!) Ну все)Я побежала готовиться:РР

Так плохо. Прям так плохо. Хочеться повеситься. Убиться. Хочеться умереть. Но что бы никто за мною не плакал. Тихо умереть.Хочу в последний раз поцеловать его ну и сдохнуть, с чистой душой. Мило. Я так хочу, что бы он был со мной. Но судьба меня кидает по совсем разным сторонам, заставляя любить совсем других людей. Но я не хочу их любить, только ради того, что бы забыть его. Я не жестокая.

Где-то полчаса назад приехала с олимпиады. Опять меня на район выпихнули. Ну ок.Приехала. Купила о дороге домой заварнушек. Теперь валяюсь на кровати. Не могу даже встать. Ооооу:(

Башка очень сильно болит.

А, что со мной сегодня было)

Короче, едем мы (все олимпиадисты и уительница) в автобусе. И тут открываються двери и заходит темненький парень высокого роста в автобус. Я смотрю на него, и мне начинает казаться, что я его где-то раньше видела. Но потом я решила, что мне таки показалось. Спокойно себе сижу. Темненький незнакомо-знакомец начинает пристально смотреть на меня, улыбаеться…. Я , конечно, в шоке. А может блин я его знаю. Нее, ну быть такого не может.! А он смотрит… Смотрит. С интересом смотрит. О.о

Охохо…) Мда уж..) Я же такая привлекательная в переполненном автобусе, стоя почти на шпагате (видите ли , место я уступила). Ооо..Какой сексуальный я СЛОН=)) Короче. Уже на остановке я вышла вместе со своей группой со школы. Он вышел там же. Мы посмотрели друг на друга и ушли вразные стороны.

Вот и все=)))Хах.. Мило.

И вот я снова здесь) Знаете…Сегодня я задумалась о том, со сколькими парнями я раньше встречалась. Хм. Знаете их — то не было много. Всего.. раз, два, три… Ну вообщем их было ровно 6. По-моему не очень много (считая то , что первый парень у меня был в 14 лет). А с одним (тоесть тот самый номер 4) встречалась 7 месяцев. А с 5 вообще целых 9. И что толку с этого всего?..Я никогда не замечала того, что смысла в этих отношениях не было вовсе!!! Как же я была слепа. Теперь же понимаю, что просто разенивалась на пустые отношения , но называла это просто опытом. Прикиньте, я врала сама себе… От этого ничуть не легче. А теперь, у меня в душе отчаянное чувство. Хочу обнять одного только лишь человека. Хочу подарить ему очень нежный поцелуй, прижаться к его плечу крепко-крепко. Жаль, что такая роскошь мне не дана.

О Боже, какая же сегодня офигительная погодка) Солнышко, небо чистое, ни одной тучки, тепло..) Охх… Как же красиво) Хотелось бы сейчас пойти погулять. Да вот только дела по дому есть —__- 

Сегодня с Танькой договорилась, когда поедем на великах кататься.) Ооо… Как же я этого хочу..) Может возьму фотик) Если фотки чоткие будут, то выложу в блог)

Завтра занесу свои старые джинсы (которые в 7 классе носила) одной портнихе, что бы перекроила их на бриджи. Мм.. Кстати , сейчас они на мне лежат намного круче , чем в седьмом классе.)).. И это очень сильно радует. Вот , все — таки , отличный у меня задок))

Ладно, я побежала в гараж делать ремонт со своим великом, а то я даже не знаю, как он там выглядит (ну очень давно на нем не ездила). Все. Пака.